CERITA HUMOR | PREMAN MATI

cerita-ceria kocak

2010

Cucuku, Ana, diberi tugas oleh gurunya untuk membuat cerita mengenai "Asal-usul Keluargaku". Tujuannya adalah untuk mengerti genelogi anak- anak.

Pada saat makan malam Ana bertanya, "Nenek, dari mana aku datang?" Aku agak gugup menjawabnya, karena takut salah menjawab sedangkan anak dan menantuku sedang keluar kota. Akhirnya aku menjawab sesederhana mungkin, "Begini sayang, seekor burung bangau membawamu kesini."

"Kalau Mama, datangnya dari mana?"

"Burung bangau juga yang bawa dia kesini."

"Kalau gitu ... Nenek datangnya dari mana?"

"Sayang, burung bangau itu juga yang bawa Nenek ke rumah orangtua Nenek."

"Ya udah deh ... makasih ya, Nek."

"Okay, thanks,Nek."

Aku sudah lupa akan kejadian itu ketika beberapa hari kemudian ketika aku sedang membersihkan kamar Ana, aku membaca kalimat pertama dari laporannya ....

"Selama tiga generasi, tidak ada keluarga kami yang lahir dengan normal."

CERITA HUMOR | PREMAN MATI

Jumat, 05 Maret 2010

Alkisah.... ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman
keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..

Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan.. ...
" Jack...sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly
beraaat neh...
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih
kecil dulu...
elo dengerin yang bener...., ntar kalo kite-kite yang nganter udah
pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga
pertanyaan.. ...."

"Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje..... Allah..."

"Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad.... biar elo kagak lupa..., inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren...."

"Pertanyaan ketiga...... ., (bengong lama sambil megangin jidat),
...aduh, sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang
ketiga...

tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya
yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara..... ...!!!!"

CERITA HUMOR | CARA CEPAT CARI ISTRI HILANG

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.

Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”

CERITA HUMOR | KAKEK YANG JAGO MINUM

Pada suatu hari, kakek yang sedang santai mendapati cucunya yang sedang mabuk.

Kakek: Kamu mabuk ya?

Cucu: Iya Kek ..., tadi habis minum sama temen-temen ....

Kakek: Minum berapa botol kamu sampai mabuk begini ...?

Cucu: Cuman dua botol, Kek ....

Kakek: Ahhh kamu ini maluin aja, kakek dulu waktu muda minum empat botol gak mabuk-mabuk ... minuman dari Barat lagi.

Cucu: Wah, Kakek jago dong ..., emang muda dulu minum apa, Kek?

Kakek: Hmmmm, tunggu kakek pikir-pikir dulu ... kalau gak salah namannya ... "mineral water".

Cucu: Ya ela kek-kek ....

CERITA HUMOR | DOA SEBELUM DAN SESUDAH AKTIVITAS

Jumat, 19 Februari 2010

Nenek Van Danoe selalu mengajarkan kepada cucu-cucunya untuk berdoa sebelum tidur, bangun tidur termasuk doa seusai makan dsb. Setiap lafal doa antara kesempatan yang satu dengan yang lainnya selalu berlainan bunyinya. Untuk menerapkan peratuan doa-mendoa tersebut maka si cucu Pudin pada setiap kesempatan tertentu harus membaca doa khusus tersebut secara nyaring agar sang Nenek bisa mendengarkannya.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.

CERITA HUMOR | MANFAAT MEROKOK!!! EMANG ADA???

Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
1. Awet Muda; semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi)
Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. ;-)
2. Anti Rabies;
Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit anda
sudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies. ;-)
3. Anti bancruptcy karena kemalingan.
Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan. ;-)

CERITA HUMOR | ELIMINASI HURUF ABJAD

Sabtu, 13 Februari 2010

Belakangan ini timbul desas-desus akan dibuatkannya aturan-aturan baru dalam penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adalah :

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26. Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan. Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst. Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW..

Serupa dengan X, kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C Tidak ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.

Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L. Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.

Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop-hooloop eeang telceeca adalah : A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T. Haneea ada 12 belac hooloop !! Looal beeaca bookan ?? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan !! Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

CERITA HUMOR | CITA-CITA DOKTER HEWAN

ada 2 pemuda yang baru lulus ujian SMA sedang berdebat tentang kemana mereka akan mlanjutkan studi.

Adi :: "Gan, Ente mw lanjutin kuliah dmn bis ni??"
Budi:: "Ane mw nglanjutin ke Kedokteran Hewan, Gan.."
Adi :: "Busyet dah... Yakin Ente mw masuk kedokteran hewan??"
Budi:: "Yakin lah, nilai Ane biologi bagus."
Adi :: "Pesimis, Ane. Ente ga bakalan diterima deh..."
Budi:: "Ah... Knapa?? Ente Ko yakin banget..."
Adi :: "Lha Ane pengen jadi dokter hewan tapi ngomong bahasa hewan kaga bisa..."
Budi:: "Bahasa hewan??"
Adi :: "Ya iya lah, coba tu dokter umum kalo mo priksa orang pasti nanya dulu'Sakitnya apa? Pusing? Mual' Nah coba kalo Ente jadi dokter hewan, trus ada kucing mo priksa, gimana Ente mau nanyan tuh kucing??"

CERITA HUMOR | PROGRAM DIET EFEKTIF

Seorang pria gemuk dianjurkan oleh dokter untuk menurunkan berat badannya sampai 35 kg.

Ketika membaca koran, dia menemukan iklan program penurunan berat badan, dengan tulisan DIJAMIN. Pria itu berkata pada dirinya sendiri, O.K.. mari kita lihat apa yang akan mereka lakukan.

Lalu dia mendaftar untuk program 3 hari dengan penurunan berat badan 5 kg. Hari berikutnya, dia datang ke tempat program penurunan berat badan itu dan dijumpainya seorang gadis yang cantik, atletis, kira-kira berumur 19 tahun dengan pakaian yang sangat minim, dengan sepasang sepatu Nike dan membawa sebuah tulisan.

Gadis itu memperkenalkan dirinya sebagai sales representatif perusahaan itu. Tulisan ditangannya berbunyi, Jika anda dapat mengejar saya, saya akan menjadi kekasih anda. Tanpa berpikir dua kali, dia mencoba menyentuh gadis itu, tetapi gadis itu berlari, dan pria itu mengejarnya sampai beberapa kilometer, akhirnya dia bisa mengejar gadis itu.

Lalu pria itu berkata pada dirinya sendiri, Wah.. saya suka cara perusahaan ini melakukan bisnisnya. Selama dua hari berikutnya, terjadilah peristiwa yang sama.

Pada hari keempat, pria itu menimbang berat badannya dan cukup puas dengan penurunan berat badannya sebesar 5 kg. Lalu dia memutuskan untuk mendaftarkan diri kembali untuk program yang sama selama 5 hari dengan penurunan berat badan 10 kg.

Dalam pikirannya, penurunan berat badan 10 kg dalam 5 hari kelihatannya terlalu besar, tetapi dia menyukai cara perusahaan itu menjalankan programnya. Seperti sebelumnya, ia datang ke perusahaan itu, dan ditemui seorang gadis yang dia belum pernah dia menemukan gadis secantik itu sebelumnya, dengan pakaian yang minim, bersepatu Reebok dengan membawa tulisan yang sama : Jika anda dapat menangkap saya, saya akan menjadi kekasih anda. Sama seperti gadis sebelumnya, gadis ini berlari keluar dan pria itu mengejarnya.

Tetapi gadis ini sangat lincah, setelah berpuluh-puluh kilometer, barulah pria ini dapat mengejar gadis itu. Selama 4 hari berikutnya, gadis yang sama melakukan hal yang sama. Sampai pada hari yang ke 6 , pria itu sangat puas dengan berat badannya yang turun 10 kg.
Dalam hatinya ia berkata, Saya sungguh-sungguh menyukai dan menikmati program ini, dan saya belum pernah mengetahui bahwa cara menurunkan begitu mudah dan begitu menyenangkan. Merasa puas dengan apa yang dia alami, ia memutuskan untuk mendaftarkan lagi program berikutnya selama 7 hari dengan penurunan berat badan 26 kg.

Ketika dia menelepon perusahaan itu untuk mendaftarkan diri, ia mendapatkan jawaban yang tidak diduganya, Apakah anda yakin tuan, ini adalah program yang sangat berbahaya. Dijawabnya, Oo.. tidak, saya sangat menyukai program-program anda. Saya tidak pernah merasakan layanan yang memuaskan seperti yang perusahaan anda berikan.

Hari berikutnya, ia datang ke perusahaan itu dengan penuh antusias. Tetapi yang ditemuinya sangat mengejutkan, Seorang pria yang sangat tampan dengan pakaian sportif dan memakai sepatu atletik di dadanya terdapat tulisan : "Larilah sekencang2nya, karena jika anda terkejar, maka anda akan jadi kekasih saya..."

TUKANG DAGING GA PUNYA OTAK

Jumat, 12 Februari 2010

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging didepan rumah ibu-ibu yang sedang sakit gigi.

“Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.

Ibu: “Hei, tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???”

Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”

UANG ASLI ATAU PALSU????

Banyaknya pemalsuan di negara kita, termasuk pecahan rupiah sehingga mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000,-
1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000,-
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli…